Sind heut morgen (Sonntag) um 9 mal wieder ins Internetcafe gelatscht und haben uns Wohnungsangebote durchgesehen. Habe wieder 1000 Telefonate geführt und ca. 950 mal nen Asiaten dran gehabt. Lovely wi di Englisch sprechen!
Chinese P. oder auch Pekinese: „Wer ar ju from?“
Meine Wenigkeit: „Germany“
Pekinese: „ Where?“
Er sell: „Germany“
Pekinese: „ Where?“
Er sell: „„Germany, i spell it for ju, G E R M A N Y, ju anderständ?“
Pekinese: NO
Er sell: ja gut … äh wie gesagt, wie moch ma des jetz, he… ohne mi wärts ihr ja gar it da, und dia zwoa dahinten scho glei drei mal it!
Na auf jeden Fall simma dann um 12e a mal wieder a Wohnung anschauen gegangen in 135 Glebe Point Road, wie mir die Frau am anderen Ende der Leitung versucht hat zu erklären. Als i da vor der Tür stand und es anklingeln hab lassen kam nur keiner der mich in Empfang genommen hat. Naja, vielleicht weil du ja gar nicht in 1 3 5 wohnst sondern in 3 1 5 ??? Ah, siehst du? Also schnell noch zwei Blocks weiter und die ganze Straße war voll mit super edlen Häusern, und mitten drin steht eine unterirdisch heruntergekommene Häuserzeile, „wir sind da, war ja klar“, vorbei am Sushi-Imbiss, die „Treppe“ hoch und noch mal angerufen. Erst mal hat ma uns dann natürlich noch des falsche Apartment beschrieben und nach dem wir kurz davor waren wieder zu gehen haben wir dann halt aus spass an der Freude und voller Interesse noch an einer anderen „Tür“ geklopft. Die Tür ging nämlich gar nicht mehr zu, und da winkt uns glei mal so ne kleine Asiatin wortlos herein. Die Wohnung natürlich wieder vollgebunkert bis zum geht nicht mehr und wieder mindestes 5 Chinesen drin. Da traust dich nicht mal ne Schublade oder ne Schranktür aufzumachen, weil du Angst hast da hockt noch einer. Na gut des war ja a Reinfall, dann kam noch die Frau die ich am Telefon hatte, aber auch die konnte uns nicht mehr zum bleiben überreden. Auch wenn se uns nen fetten Rabatt aufs Auge drücken wollte. Aber des Geld sollte se mal lieber für an Rattenfänger oder Kammerjäger opfern! Also schnell wieder über die Chinesen abgeflucht (sorry, aber da wirst halt dann echt bald zum Rasisst) und wieder weiter zum nächsten Termin. Da rufst wieder an, stehst vor der Tür und es kommt 10min keiner. Dann rufst nochmal an und sagst ihm, ich warte fei immernoch, „Achso, das wusste ich nicht“, Ahhhhhhh! Sofort fallen dir wieder die Geschmackvollen Raumtrenner auf und die Einkaufswägen die einfach zum Standartpaket eines Waschechten Sydneysider-Chinesen gehören. Und auf die Pflichtfrage wieviel da eigentlich wohnen gibt’s dann wieder die exakte Antwort von „5–6 glaube ich“. Na und dann sagt der mir noch das die Wohnung ja gar nicht für so nen kurzen Zeitraum zu haben ist, obwohl ich ihm des am Telefon ja bereits erkärt hatte. Naja, richtig traurig war ich aber nicht. Nochmal 2-3 Stunden ins Internetcafe und weiter gesucht. Leider wurde es mittlerweile echt spät und so musste ich leider mein Treffen mit Toby, dem Sohn eines Freundes der Familie Müller absagen. Er ist auch Fotograf hier in Sydney und wollte sich mal mit uns auf ein Bier treffen. Wir waren in Newtown verabredet, wo er einem Freund bei einem Festival helfen wollte. Er konnte unsere Lage allerdings sehr verstehen und bot uns noch scherzhaft an, wenn wir nichs finden in seinem Van zu schlafen. Dann ruf ich nochmal bei einer Frau an, die eine Wohnung in Pyrmont (einen Steinwurf vom Convention Centre in Darling Harbour) anbietet. Die Wohnung hört sich auch echt wieder super an, aber das kennen wir ja. 2er Zimmer in WG, sauber, ordentlich, alles inklusive (Internet, Strom, Wasser, Heizung,…), Mit SwimmingPool, Spabereich, Fitnessraum, etc. pp… Und wer hebt ab? Eine Asiatin! Scheisse, schon keinen bock mehr hin zu gehen! Na gut, „ist es möglich die Wohnung heute noch zu sehen, geht es dort knapp 3 monate einzuziehen, ab jetzt?“ „Ja, Ja, Ja.“ Na gut, dann schauen wir halt mal, „wie ist denn die genaue Adresse?“ „ 3 1 5 Glebep…, Sag mal will die mich verarschen, in dem Loch war ich doch heute schon! Nein! Aber nach ein paar nerven aufreibenden Minuten konnte ich ihr dann doch noch klar machen das ich das schon gesehen habe, keinerlei Interesse daran habe und das ich hier eigentlich was ganz anderes im Internet gefunden habe. „Achso, ja das ist noch ne andere Wohnung die wir vermieten“, na also, dann mal her mit der Adresse und schnell für 18:00 Uhr verabredet. Natürlich war die Keule zum besagten Termin nicht vor Ort, und als ich ihr sag das ich vor der Tür warte, sagt sie mir doch glatt das sie da ist, mich aber nicht sehen kann: „Ich bin hier in 3 1 5 Gle..“, „NEEEIIIIIIINNNNNN!!!!, Da war ich doch schon, Sie wollten um 18:00 in Pyrmont sein!!!!! Verstehen sie mich, Hallo Hallo, Mayday, Mayday, I am lost in translation!!!!“ Auf jeden Fall war se dann doch mal ne knappe Stunde später am RICHTIGEN Ort und hat uns die Wohnung gezeigt. Und zu unserer Überraschung gabs weder nen Vorhang, noch Einkaufswägen, noch ein 3-geteiltes Wohnzimmer! Auch wenn da in der Ecke so verdächtig ein Japanischer-Bambus-Raumtrenner stand. Na auf jeden Fall, meinte die Frau das sie einen Australier geheiratet hat, und so bald sie jemanden findet der ihr die Wohnung hier abnimmt, zu ihm zieht. Und sie hat uns auch verprochen das da in Zukunft keiner mehr im Wohnzimmer hausen würde, wenn wir das nicht wollen. Die Wohnung liegt im achten Stock, hat ein riesiges Wohnzimmer mit Wohnküche und zwei Schlafzimmer. Das eine ist für 2 Leute, das andere für drei. Das gute ist, das jedes Schlafzimmer sein eigenes Klo und Badezimmer hat. Aus jedem Raum kann man auf einen Balkon gehen und die anderen Mitbewohner (natürlich Japanische Studenten) ziehen nächste Woche aus. Die Wohnung war einigermaßen ordentlich, also 1000 mal ordentlicher als der Rest, war genauso teuer, beziehungsweise sogar noch einen Tick billiger als die meisten anderen, und so hatten wir uns doch schnell entschieden hier einzuziehen zu wollen. Der andere Wohnungsinteressent, ein Lette oder Estonier oder sowas, wollte aber auch einziehen. Da er sich aber erst in 2 Stunden entscheiden konnte, zeigte ich ihm freundlich aber bestimmt im Al-Bundy-4-touchdowns-in-einem-Spiel-Stil die Tür 😉 . Schnell etwas Geld abgehoben, 200 $ auf den Tisch geknallt, als disposit, also als Zeichen dafür wirklich Interesse zu haben und uns für Dienstag Abend zur Schlüsselübergabe verabredet. Ja und im Erdgeschoss ist doch wirklich ein kleiner Pool und Fitnessraum, der sogar sauber ist. Jetzt hoff ich nur, das das auch wirklich alles hin haut. Am Dienstag morgen endet unser einwöchiger Hostel Aufenthalt, den wir für die Wohnungsfindung beanschlagt hatten und dann wäre es jetzt doch noch super gelaufen. Wenn da dann wirklich keiner im Wohnzimmer schläft, und wir nette neue Untermieter für das andere Zimmer finden. Ach übrigens ist die Wohnung zwar ungefähr doppelt so teuer wie die, die wir in Stuttgart haben, aber wie wir herausgefunden haben, steigen momentan die Zimmerkosten so extrem an, da auf Weihnachten und Sylvester hin alle Backpacker von Norden und Süden hier her nach Sydney drücken, das schon bald eine Woche selbst hier im hässlichsten-wiederlichsten-Hostel-der-Welt pro Person 300 § kosten (und das in einem achter-Zimmer)!!! Und wenn uns das Geld ausgehen sollte, dann bauen wir halt vielleicht doch einfach ein-zwei Raumtrenner auf und vermieten des ganze für 300 § die Woche 😉 Hab ausserdem gehört das die Australische Regierung zum aller ersten Mal in der Geschichte, seit gut 2 Monaten erstmal keine Work-and-holiday-Visa-Anträge mehr annimmt. Kann ich auch echt verstehen, denn die ziehen hier echt wie ne „Plage“ übers Land. Ach ja, gestern Abend habe ich noch versucht der Anne bei zu bringen, das nur der eine von den beiden Iren (der dicke, der hier ständig mit Klamotten schläft, und glaub ich seit einer Woche weder Zahnbürste noch Seife gesehen hat) so eklig ist. Aber da wurde ich dann heute Morgen doch eines besseren belehrt. Als i heut morgen aufsteh und unter die Dusche gehen will, seh ich den anderen Iren doch glatt in der Emily-Rose-Gedächtniss-Pose hier im Hostelflur liegen! Gekleidet nur im edlen-Boxershort-Zwirn, wo er dann auch noch so nett war mir seine Familienjuwelen zu präsentieren. Lovely! Ich hab den natürlich (nach dem ich voller Hochgenuss diesen Schnappschuss für euch zelebriert habe!)
versucht den irgendwie wach zu kriegen, aber der war sowas von weggetreten in seinem Happy-Place, das da echt nix zu machen war. Hat mi a weng an unseren Beck´s Streetboyz Sommerausflug 2003 erinnert, als der ich nen ihn hier mal Burk (um keinen Rufmord zu betreiben) so schöne Sätze wie: „möstly, möstly, möstly“ zum besten gegeben hat. Dann kam auch noch ein Neuankömmling-Unschuldiges-Waldorf-Sommersprossen-ich-möchte-gerne-die-Welt-sehen Mädel um die Ecke und musste mit ihrer schweren Tasche über ihn hinüber steigen. Hab ihr natürlich ganz Gentleman wie ich halt bin geholfen, aber ich konnte auch nicht aufhören zu lachen. Habs dann nochmal a paar Minuten versucht den aus seinem Komaschlaf zu reissen, aber keine Chance. Möchte gar nicht wissen was der gestern für ein Gehirnzellen-Massaker angestellt hat. Also hab ich schnell ne Decke geholt um ihn wenigstens vor der peinlichen Schmach der vorbei gehenden Leute zu schützen und bin Frühstücken gegangen. Und als ich jetzt, so gegen 10:00 Uhr morgens wieder in unser Zimmer komme, liegt der gott sei dank auch endlich in seiner Koje. Ah, jetzt geht die Tür auf, ein versiffter Hostelbesucher aus Nepal, der seit einer Woche die gleiche Schwarzkopf-All-Wetter-Fett-Friese trägt schaut durch die Tür, er trägt auf dem Rücken einen Staubsauger, sieht aus wie ein Ghostbuster. Selbst er schüttelt nur den Kopf und weigert sich in diesem Zimmer sauber zu machen. Na dann, Prost Mahlzeit!